要說什么最讓父母頭疼，孩子愛發(fā)脾氣肯定位列前三之一。很多家長一看孩子哭鬧，本能地就會著急和煩躁，卻又不知所措，常?？诟缮嘣锇参苛税胩欤瑓s無濟于事。

(資料圖)

下一次，當(dāng)孩子情緒激動時，父母試著不說那么多道理，就說下面的三句話，也許效果會更好。

第一句話：媽媽/爸爸現(xiàn)在心情不是特別好，先出去冷靜一下。早上，四歲的小天拿著雞蛋，慢慢地剝殼。媽媽看馬上要遲到了，就從孩子手中拿過雞蛋，溫柔地說：“我?guī)湍銊儼??！焙⒆鱼读艘幌?，接著突然開始發(fā)火。

媽媽忍著氣，還是耐心地說：“馬上就好?！?/p>

媽媽將剝好的雞蛋遞給孩子，孩子卻一把將雞蛋扔到地上。這下媽媽也被激怒了，吼孩子不知好歹，還狠狠打了孩子一下，孩子徹底大哭起來。

很多時候，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，家長最初也想好好勸解，但后面常常失去耐心，忍不住去訓(xùn)斥、甚至打罵孩子，讓事情更加糟糕。

家長如果發(fā)現(xiàn)自己也快情緒失控了，最好的方法就是趕緊離開，想辦法讓自己先冷靜下來，比如深呼吸、聽音樂、看風(fēng)景……等情緒平和了再繼續(xù)跟孩子溝通。這樣，既避免讓事情惡化，又以身作則示范如何處理情緒。

心理學(xué)上有一個情緒的“鏡像理論”，指孩子心性脾氣以及如何應(yīng)對情緒，往往是從身邊最親近的人身上習(xí)得的。如果父母可以讓自己冷靜不失控，孩子也會慢慢學(xué)習(xí)如何自我平復(fù)情緒。相反，若父母動輒就被激怒，大吼大叫，又怎能期待孩子遇事冷靜呢？

第二句話：媽媽/爸爸知道你現(xiàn)在很……你希望……

設(shè)想一個情景，當(dāng)你回到家，發(fā)現(xiàn)老公和孩子都很憤怒。你詢問孩子，孩子生氣地說：“爸爸總強迫我做我不愿意做的事情，我不做他就罵我?！?/p>

此時你打算怎么說？是“你知道他為什么要你做這些？”還是“他也是為你好啊?！币嗷颉澳悴辉敢饪梢院煤煤退麥贤ò?。”

很多時候，孩子生氣是覺得沒人懂他。因此，面對情緒失控的孩子，父母首先要做的不是講大道理或者評判對錯，而是看到并接納孩子內(nèi)心的感受。

父母可以先耐心聽孩子講述，然后試著說出孩子此時的情緒，比如是憤怒、害怕，還是沮喪、難過……

孩子對情緒的認(rèn)知往往很單調(diào)，就是簡單地開心和不開心。如果父母能夠借由孩子每一次的哭鬧，潛移默化幫助他們更好感受和識別情緒，一定能大大提升其應(yīng)對和管理情緒的能力。

而且，當(dāng)父母準(zhǔn)確說出孩子當(dāng)下的感受，孩子會覺得父母很懂自己，自然更容易從情緒中走出來。

比如，剛剛這個情景，媽媽可以這么說：“他總是強迫你做事，讓你感到憤怒和沮喪，你希望他能更尊重你的意愿吧?！边@會讓孩子覺得自己內(nèi)心真實的感受被看見并接納，即使問題沒有解決，孩子的心情也會好很多。

第三句話：哦……嗯……原來是這樣……

小杰氣沖沖地回到家，說再也不上學(xué)了。媽媽忙問怎么回事，孩子說上語文課時，前排同學(xué)老是動他的東西，后面他實在忍不住了，就用書打了對方，結(jié)果正好被老師看到了，然后懲罰他抄課文。

媽媽建議道：“那你和老師解釋一下吧?！焙⒆恿⒖陶f沒有用。媽媽又說：“那你就抄嘛，就當(dāng)復(fù)習(xí)鞏固哈。”孩子不愿意。

媽媽繼續(xù)建議道：“要不我給你們老師說一下？”孩子又沒好氣地拒絕了。這下媽媽也生氣了，說：“這也不行，那也不行，你到底想干嘛？”孩子更憤怒了，氣沖沖回房間“砰”地關(guān)上了門。

很多家長一看孩子起情緒了，就本能地想趕緊“滅火”，認(rèn)為只要問題解決了，孩子便能從“小惡魔”變回“小天使”了，所以他們會很著急地提建議。

然而這種做法往往事與愿違。首先，孩子的前額葉尚未發(fā)育完全，理性思考的能力本就不夠，情緒大的時候更是無法思考，所以這些建議孩子根本就不會聽。其次，家長急著解決問題，試圖轉(zhuǎn)移或壓制孩子的情緒，實際上是剝奪了孩子學(xué)習(xí)應(yīng)對情緒和解決問題的機會，以后他們遇事依然只會發(fā)泄情緒。

《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》中寫到：“即使父母提供了一個合理的解決辦法，也不會有什么效果”，“很多時候，孩子只是想讓你了解他們的感受，有時候，僅僅傾聽就會有效果”。

因此，當(dāng)孩子情緒激動時，父母要做的不是趕緊“滅火”，而是耐心傾聽。

寫在最后其實，如果父母期待孩子情緒平和，前提恰恰是不要把情緒看成“洪水猛獸”，當(dāng)孩子情緒很激動的時候也不要著急做“消防員”，而是耐心陪伴，認(rèn)真傾聽，讓孩子自己學(xué)著如何與情緒相處，如何從激烈的情緒中走出來。